Creo que la mejor manera de recordarlo es con un cuento… un cuento de fútbol.

Esta bueno escucharlo a Apo mientras vas leyendo, así, uno puede leer las puteadas que el no podía decir en la radio

El pichón de Cristo

Negro

Te cuento, Macho, que la cargada la hicimos nosotros. Nos largamos a hablar, ¿viste? a farolear. Nos agrandamos, ¿viste? Y… ¿querés que te diga?, al pedo, al reverendo pedo. Porque, después de todo, nosotros no le habíamos ganado nunca, empatamos los dos partidos y fueron partidos parejos, ¿viste? que estaban para cualquiera. Pero, yo no sé, hubo gente que empezó a decir que nosotros la hacíamos de trapo. Y nosotros nos entusiasmamos, agarramos el bochín y, ¿sabés que? el agrande, viejo, el agrande. Entonces ellos se engranaron e hicieron la justa, porque la verdad que estuvieron bien, un día llaman por teléfono al club, hablan con el Tordo y le dicen que querían jugar con nosotros, ya que fuera del campeonato, que querían jugar con nosotros. Que al domingo siguiente que terminara el campeonato hiciéramos un partido en cancha de ellos, en cancha neutral, donde se nos cantaran las pelotas, mirá vos, nos relajaron.

Me acuerdo que el Tordo vino todo cagado adonde estábamos entrenando, a decirnos.
Y… ¿qué íbamos a hacer? Teníamos que agarrar viaje, no nos íbamos a ir al mazo después de todo el quilombo que habíamos armado, te imaginás. Pero la verdad que nos pegamos un sorete bárbaro, porque decíamos: “Estos, ¿sabés qué? nos deben querer pasar por arriba”. ¿Sabés el hambre con que nos debían estar esperando? Además, ellos estaban agrandados porque salían campeones, la gente los seguía por todos lados, nos querían romper bien roto el orto.

Así que te imaginás cuando viene Lopecito, el preparador físico a decirnos que el Pacú se había lesionado, nos queríamos morir. El Pacú será medio loco pero es un arquerazo, es el mejor arquero de la liga, de eso no te quepa ninguna duda, y se nos viene a lesionar un día antes del partido con estos hijos de puta. Porque cuando nos avisaron lo del Pacú ya habíamos aceptado el desafío, porque eso ya era un desafío, ¿viste? un desafío de esos de los pibes y al día siguiente teníamos que viajar a Bombal porque, de última, se había decidido hacer el partido en cancha neutral. ¡Qué lo parió! Te imaginás el quilombo. A un día del partido y sin arquero. Porque el boludón de Medina no lo contábamos; primero, que es un bagre de no creer; después, que ni siquiera había ido a entrenar las últimas semanas y además no sé quién lo había visto con un pedo tísico, por ahí, por Chovet, de pura joda. No le íbamos a ir a hablar del partido porque no nos iba a entender el desgraciado.

¡La mierda! Bueno… ¿qué hacemos? Incluso pensamos en llamar a estos tipos y decirles que postergáramos el partido, que esperáramos hasta que el Pacú se mejorase la gamba, se había jodido la gamba, un tirón. Pero… ¿sabés qué?, lo primero que iban a pensar era que nos habíamos recagado en las patas. Que arrugábamos. Que eran todos versos para ni jugar. En eso cae Manolito, cuando estábamos discutiendo el fato y dice que por qué no lo llevábamos al “Pichón de Cristo”. El “Pichón de Cristo” es un flaco que había jugado una vez en contra nuestro un amistoso, creo que en Máximo Paz. Un flaco, viste, esquelético, las piernitas, mirá, como las patas de esta mesa, te parecía mentira que pudiera atajar.

Yo, personalmente, ni me acordaba cómo atajaba. Me acordaba de la pinta porque, la verdad, era un pichón de Cristo, no le decían al pedo así. Mirá, sería más o menos como el Luis, ¿viste? no sé si no era más flaco. Pero más alto, y más ancho de arriba, bien de arriba, para colmo con el pelo largón y barbita, cagate de risa, el “Pichón de Cristo”.

Te digo que, cuando el Manolito vino con ésa, la mayoría de los muchachos estaba tan en bola como yo uno dijo que ese día había atajado un vagón, pero me perece que lo dijo por decir, pero lo cierto era que la gente de los otros pueblos, decían que el flaco se pasaba. Y eso que ni siquiera había firmado para “San Martín” de Chovet. Sabíamos que estaba ahí, pero no sabíamos si había firmado o no.

Como ya era el día del partido y veíamos que se nos hacía la noche, el pato y el hijo del Pato cazaron la picá y se mandaron para Chovet a traerlo al ñato. Medio que había ¿cómo decirte? un acuerdo con los de “Independiente” de Bigand, de presentar los mismos equipos que habían estado jugando al campeontao. Digamos, no se había hablado de eso pero se daba por sentado que vos no ibas a caerte a jugar ese partido con cuatro o cinco monos de primera, ¿viste?, cuando los muchachos cazan las licencias del verano y se van al campo a hacer algo de mosca. Vos sabés que lo llamo al “Sopita” Martínez, le digo de ir a jugar y el “Sopita” viene como por un tubo. O el “Conejo”. Pero… pero… la joda era jugar con los mismos equipos que se había jugado en la liga. Ahora, en el caso del “Pichón de Cristo”, qué sé yo, podíamos decirles que lo teníamos a prueba para el próximo año, que ya había firmado, no sé. Además, ellos, con tal de no verlo al Pacú atajando para nosotros, cualquier cosa, mirá, que lo lleváramos a Fillol, a cualquiera, iban a aceptar cualquier cosa.

Mirá, no te la voy a hacer muy larga. Fuimos a jugar y era un quilombo de gente. Mirabas detrás del alambrado y te daba miedo. Y ellos estaban con todo, ¿eh? Se habían aguantado una semana sin chupar, entrenando como siempre, sin salir de joda después de haber ganado el campeonato para agarrarnos a nosotros y rompernos el culo.

Y bueno, te la hago corta. ¿Sabés quién nos salvó de que nos cagaran, pero que nos cagaran a goles? El “Pichón de Cristo”. ¡Dios mío lo que sacó ese animal! ¡Hijo de puta! Ellos no lo podían creer y, nosotros, ¿sabés qué? menos. Si vos le veías la pinta al flaco en el arco y pensabas: “acá le pegan un pelotazo en el pecho y lo destrozan al flaco”.

Mirá, le sacó al “Tachuela” un cabezazo de pique al suelo que todavía no lo puedo creer. Un balazo, ¿eh? En un corner apareció el “Tachuela”, ¡qué bien cabecea ese hijo de puta!, entre mil, entre mil que habían saltado y se la pone de pique, abajo. Este se tira y la saca. Dos mano a mano con el wing, el negrito, ese que le dicen “Pacha”. Un voleo… ¡Uy Dios lo que fue ese voleo, me había olvidado! Un voleo que agarró el “Gallego” en el punto del penal, seco, abajo, que éste yo no sé cómo hizo, se tiró y la rechazó con esto, con el antebrazo, yo no sé cómo no se lo quebró, y rebotó como hasta media cancha. Y después, qué se yo, mil, mil porque nosotros no parábamos ni el colectivo, nos pasaban por el lado, nos pegaron un zaino que ni te cuento. Y no fue un ratito.

¿Viste que hay partidos en que por ahí te agarran mal parado y los primeros diez, quince minutos, te cagan a pelotazos?… Acá no. No. Fue así todo el partido, querido, nos dieron un zaino que no te lo quieras creer. Y nada de toquecito o de ole. No. ¿Qué toquecito? Los negros se venían a sacamos los ojos, metían centros y entraban quince, qué sé yo, mil. Los hijos de puta la tenían adentro y nos querían basurear, nos querían pasar por arriba. Decí que estaba el flaco. Increíble. En el último minuto le tapó un bombazo al cinco que yo me di vuelta para no mirar porque dije: “Aquí lo mata”. Y en tiempo de descuento, otra, esa fue la máxima! Ya el área nuestra era un quilombo, estábamos todos ahí adentro. Se arma una de rebotes después de un comer y el ocho de ellos, el “Pantufla”, desde el borde del área, le da fuerte al palo derecho del “Pichón de Cristo”. El flaco se tira… ¡y no va Huguito y se la toca en el aire! Le pega ¿viste? le pega la cadera al Huguito que haba cerrado y le cambia el palo al “Pichón”. Yo la vi adentro, ¿viste? La vi adentro. Porque el flaco ya se había tirado, estaba en el aire cuando Hugo le cambia el palo. Yo no sé, no sé cómo hizo. Giró en el aire… ¿viste como los nadadores cuando llegan al final de la pileta y giran para volver para el otro lado? Este hizo algo así, en el aire, le pegó un manotazo apenitas con la punta de los dedos y la dejó ahí, picando a diez centímetros de la línea. Llegué yo y, ¿sabés qué? le puse tamaña quema que creo que la perdí. La saqué del pueblo. No la quería ver más a esa hija de puta. Y terminó el partido. Los de “Independiente” no lo podían creer. No lo podían creer. Se agarraban el bocho. Se la comieron doblada los hijos de puta, con un nudo en la tapún.

Y bueno, te cuento. En el vestuario, te imaginás, los abrazos con el flaco, con el arquero. Una barbaridad, una barbaridad. Y el flaco, calladito, ¿viste? no decía nada, o se sonreía, tenía tierra hasta en el ojete pobre flaco, si se la había pasado revolcándose. Los muchachos se bañaron y yo me retrasé un poco. Medio porque antes de bañarme estuve como media hora tirado arriba de un banco de la palmera que tenía. Además, me habían pegado un puntín acá, detrás del muslo, que cuando se me enfrió el músculo me dolía como la puta madre.

Después me bañé y me empecé a cambiar. Fue en eso que lo veo al flaco que salía de la ducha. Y fue raro… porque venía con la toalla atada a la cintura, en ojotas, y en eso pasó por debajo de una ventanita donde entraba sol y el sol le dio en la cabeza, ¿viste? y se le formó como una aureola, sabés de qué?, pienso… de ese vapor que te sale del cuerpo cuando terminas de bañarte. Lo estaba mirando cuando veo que tenía las palmas de las manos lastimadas, las dos. “¿Qué te pasa?” le pregunto. “¿Dónde?” me dice. “En las manos”. “Ah, me pisó el nueve”, me dice. Me pareció raro, ¿viste? porque me acordaba que el flaco había atajado con guantes. Después también le viché un raspón bastante fulero por acá, en las costillas. Pero parecía un raspón viejo, de algún otro partido. Después el flaco se cambió rápido, como si estuviese apurado, pero me dio la impresión de que no quería que yo le hiciera más preguntas. Y… ¿sabés lo que se me ocurrió pensar? Eso les lo que te quería contar. Sabés lo que se me ocurrió pensar? Mirá que uno a veces es boludo, porque por ahí el tipo es un tipo tímido y nada más. Pero pensé… “¿Este flaco no andará en alguna fulería, en algo fulero, y no quiere parlarla demasiado?”. Boludeces que a uno se le ocurren. Mirá cómo es uno de jodido, después de todo. Después el flaco se fue y no lo vi más. Lo buscamos, me acuerdo, durante toda la semana, para ver si no quería firmar para nosotros. Y no lo encontramos. Después volvió el Pacú y ya nos olvidamos del asunto.

Roberto Fontanarrosa

C.

P.D: El Pichón de Cristo jugo en Máximo Paz.

Campo de juego

jugar en la selección y ganar el mundial, y si esa nota al Pelusa era nuestra realidad, no se como será ahora pero en aquella época era así.

Pero yo a diferencia del Diego sufro de una incapacidad inhabilitante, soy de madera. Eso no me detuvo, igual intente por el lado del futbol, y logre un juego parejo… siempre malo, a lo sumo reventaba alguna pelota medio peligrosa, o lesionaba a algún rival hábil. Por suerte siempre fui muy auto crítico y me retire de este deporte rápidamente.

Pero mi búsqueda de gloria no termino ahí, entonces probé con taekwondo, voley, paddle, ping pong y básquet, este ultimo es quizás el deporte que mas practique, logrando un nivel de juego suficiente como para que los asistentes no vomitaran a mi paso.

Unos meses antes de venir a vivir a Rosario, colgué los guantes, deje el básquet y mi búsqueda incansable de gloria.

Pasaron los años y mi esbelta figura de deportista (la cual nunca tuve) se convirtió en la de un petizo retacón con chopera cervecera, quise retomar mi búsqueda con deportes mas afines a mi actual contextura física, así trate con, las carolinas y el pool, pero soy de los que cantan donde van a meter la 4 y meten dos rayadas,  probé también con el truco pero después de tanto tiempo sigo pensando que 21 alcanzan para cantar la falta.

Hasta que un día  trabajando en un sótano (en realidad era una empresa de sistemas,

Para jugar en equipo

que estaba montada donde el resto de la gente piensa que en ese lugar se guardan las cosas inútiles) fui al baño y me encontré con una oportunidad que pocas veces se da, en uno de los mingitorios del baño de Rosental había 10 bolitas de naftalina, ni 9 ni 11, eran 10, el mismo numero que la cantidad de agujeritos tiene el desagüe del mingitorio.

Así que ahí nomás, con el chorrito acomode cada una de las bolitas en cada agujerito. Por suerte Pablo esta de testigo, ya que fue el que hizo uso del mingitorio después de mi hazaña.

C.

P.S.: Estoy tramitando que sea considerado deporte olímpico. Voy por el oro.

La idea era mandar una historia, de tu pueblo, y yo un poco en serio, un poco en joda, mande una. La debo haber mandado en mayo y por supuesto para diciembre me olvide por completo de este concurso, hasta que un día me llama Claudio, y me dice que necesitaba una foto de mi cara porque mi historia había sido seleccionada entre las ganadoras del concurso.

Yo busque rápido una y la mejorcita que encontré, era de un cumpleaños mió, de la época que usaba arito, pesaba 20 kilos menos y además de todo se notaba que estaba borracho, así y todo era la mejor de todas. Se las mande y me despreocupe.

A pocos días antes de que la nota de los ganadores salga impresa en Clarín, me llaman del área de diagramación del diario para preguntarme si no tenia otras fotos por que esa era mala, principalmente de mala calidad, yo me esforcé por decirles que les iba a conseguir algunas otras, pero que era feo, que por mas megapixels que tenga la cámara lo que fallaba era el modelo.

Ese mismo día me saque tres fotos muy bonitas, hasta me vesti bien para la ocasión, con una muy buena cámara, mostrando mi mejor perfil, se las mande y me senté a esperar la edición en la que saldría un fragmento de mi cuento y mi foto.

Foto de mala calidad

Llego el día, compre el diario, busque la sección de sociales y me encuentro que la foto que publicaron era la primera que mande, la que era de mala calidad, la que se notaba de lejos que estaba borracho. Y bueno me resigne no soy fotogénico, mas bien soy tirando a feo.

P.

Yeta

pasar. Pero bueno hace unos cuantos días que tengo lo que se llamaría mala suerte, se me rompen la PC de casa y la del trabajo, arreglo la PC y los problemas empiezan con Telecom, y así sigo. Así que siento que estoy curado de espanto para poder escribir.

Siempre me pregunte de donde sale la superstición del Martes 13 o la del Viernes 13 cruzando el Ecuador.

Cada vez que mi cabeza piensa en algo tan inútil como esto me doy cuenta que necesito saber la respuesta. Hace unos años busque y encontré la razón del por que del viernes 13, pero después encontré otra explicación, y una del martes, y luego otra de ambas, y así sigo topándome con diferentes explicaciones a lo mismo, sospecho que voy a seguir encontrándome con muchas otras de estas.

Bueno voy a tratar de no enredar las cosas pero la historia puede arrancar así:
“Giorno di Venere, giorno di Marte, non si sposa e non si parte” el refrán dice algo así como que el día de Venus o el día de Marte no hay que viajar ni casarse, les suena “El Martes no te cases ni te embarques”, aunque también puede ser que eligieran esos días por que les servían para la rima

Bueno como se engancha el 13 en esto, parece ser que el problema con el trece viene por diferentes vías, la mas conocida creo que es la ultima cena eran los doce apóstoles mas Jesús y bueno todos saben como termino el numero 13.

Ahora en las cultura nórdica Balder el mas amado de los dioses parece que inauguraba parrillero, por eso invito a comer a un asado a sus amigotes dioses (pero solo a once), hasta acá todo bien, pero Loki el mas guacho de los dioses se coló en la fiesta.

Como en todo asado de amigos siempre algo vuela y como todos los objetos y criaturas juraron no dañar a Balder (excepto el muerdago), todos se divertían tirándole cosas, espadas, cuchillos, tenedores, costillitas, cachos de pan, etc.

La cosa que Loki que era tan jodón que preparo una flecha de muerdago y se la dio a Hödr el más ciego de los dioses y le dijo –A que no le pegas-.

Ahora bien, si hacemos una muy agarrada de los pelos relación entre el refrán y estos problemas que genera el numero 13 podemos pensar que este es el origen de superstición. Pero ya les dije hay muchas otros posible orígenes.

Muchas veces escuche que la confusión de las lenguas de la torre de Babel fue un martes 13, y digo que escuche solamente por que no pude encontrarlo nunca.

Y por otro lado el viernes 13 también tiene su lugar en la historia, el 13 de octubre de 1307 el rey de Francia Felipe IV ordeno la captura de Jacques DeMolay y 60 caballeros templarios (buen tipo Felipe el hermoso) y junto con el Papa Clemente V los declararon herejes (ahora el vaticano publico unos escritos donde dice que el papa no tuvo nada que ver, yo no los leí así que todavía no me convencieron a mi) y así pudieron exterminarlos. Desde ese día los seguidores de los templarios consideran al viernes 13 un día bastante complicado.

La única conclusión certera que saco de todo esto es que “es de mala suerte ser supersticioso”
Así que me voy acariciando un gato negro y pasando por debajo de escaleras.

Gx

hermano “German” también trabaja en Genexus, y esta casado con una psicóloga “Isis” y juntos tuvieron una hija “Jazmín”, ella no tiene nada que ver en esta historia por que es de antes de que naciera pero estoy muy baboso con mi sobrina es hermosa.
Por obvias razones muchas veces me encontré en casa de mi hermano charlando con algún psicólogo amigo de Isis. Así que una tarde almorzando en casa de German una amiga de Isis se interesaba en nuestra profesión.
Resulta que ella unos años atrás la habían contratado para hacer los manuales de usuarios de una aplicación, por esta razón sabia de muchos aspectos del desarrollo que el común de la gente desconoce.
Nos contó su experiencia, nos explico como trabajaba esa consultora, y que trabajo tuvo que realizar ella, y nos contó todas las anécdotas que se puedan imaginar.
Y después nos empezó a preguntar de nuestro trabajo, ¿Qué hacíamos? ¿Dónde? ¿Como? Y ¿Con que?
A cada pregunta le encontramos una sencilla respuesta, simple y concreta, siempre pensando que no es “del palo” pero si le interesaba tanto justo era que le expliquemos.
La charla transcurrió normalmente le contamos de que se trataba nuestro trabajo y donde lo hacíamos, le comentamos que muchas veces no trabajamos en nuestras oficinas, que lo hacemos en las oficinas de los clientes (este concepto aunque es simple para la gente de sistemas, muchas veces me costo explicarlo a gente de gremios alejados de la informática) todo normal hasta que llego la pregunta:
-¿Y Genexus es como Visual Basic?-
A lo que respondimos. – No- Y quisimos empezar a explicarle sencillamente que era Visual Basic, que era Genexus, las diferencias, las ventajas y todo esto pensando que no era de sistemas. ¿Como le explicábamos, como Genexus administraba las Bases de Datos, que era la integridad referencial, la normalización, las tablas extendidas? ¿Como le explicábamos que podíamos generar Java o .Net, o Visual Basic por ejemplo? O ¿Como le explicábamos que podíamos generar Win o Web?
Evidentemente nos metió en un brete con una simple pregunta hasta que ella misma se apuro a conjeturar y nos tiro una punta para llegar a una respuesta. Dijo sin dejarnos empezar a explicarle:
-¿Genexus seria como el ABC de los lenguajes de programación?
Con esa simple referencia y sacando a flote mi alter ego escritor le respondí:
-Las computadoras trabajan con un sistema binario, se comunican con ceros y unos. Un lenguaje de programación que se asemeja mucho a ese lenguaje binario seria el ABC de la programación. Genexus esta muy, pero muy lejos de esos ceros y unos, nosotros con Genexus escribimos cuentos.
A lo que mi hermano acoto.
- Nosotros escribimos poesía.
No se, si entendió, si me creyó, o si todavía hoy considera que estoy medio loco pero no pregunto mas del tema y terminamos de almorzar dedicándole la charla a los libros, a la música española, a la política y a la educación.

Nota: A veces soy medio bolacero pero el ejemplo es valido.
Dio la casualidad que esa tarde en la mesa había varias personas que le gusta el flamenco

Dar la mano

hombre, yo me acuerdo que si de chico no saludaba la Marta me decía – Martín, saluda no seas mal educado.- y ahí nomás arrancaba uno de los rituales mas desagradables para un chico, una sucesión casi interminables de besos de viejos con barbas “rasposas” y de viejas con mucho olor a crema, y estas no conformes con la tortura de dejarte pegado (por las capas de las diferentes cremas) insistían todas en tironearte los cachetes.
De estas desagradables experiencias de mi niñez aprendí algo, el saludo es importante, es de buena educación saludar, pero también aprendí que es importante la forma en la que uno saluda, y ahora nos vamos arrimando al origen del post.
Con las mujeres, sean conocidas, amigas, colegas o nada de eso, es fácil, se las saluda con un beso en la mejilla, y listo se acabo el problema. Es mas yo vivo en Rosario, toda la gente del mundo sabe que las argentinas son tal vez las mujeres más hermosas, y todo argentino sabe que las mujeres mas lindas están en Rosario.
Yo todavía no encontré una razón para esta aglomeración de belleza, pero convenzo al más escéptico con una caminata por la peatonal Córdoba. A lo que me refería es que es un placer saludar mujeres en Rosario, por que te la pasas besuqueándote con todas minas que están re-buenas, mas de uno se la pasa entrando y saliendo a diferentes habitaciones con la única intención de saludar muchas mujeres.
El problema radica en el saludo masculino, primero que según el grado de amistad, el rango de edad, el respeto que imponga la contraparte, o la seriedad que uno espera demostrar existen varias formas de saludar, y a veces es muy importante no equivocarse.
Por ejemplo con un señor mayor, alguien muy serio, alguien que inspire respeto, o simplemente si se quiere demostrar cierta seriedad, la mano debe darse hacia abajo formando un ángulo de 45º grados con el piso, tengan cuidado no se enbataten, por que se lo van a lamentar siempre.
Todavía hoy me acuerdo cuando en un trabajo, a un cliente muy importante, bastante mayor, de un trato muy serio le di la mano para arriba (135º con el piso).
Ya hace unos cuantos años de esto, y seguro que José no se acuerda mas, pero cada vez que tengo que saludar a alguien y por alguna razón estoy nervioso me acuerdo de esa patética imagen de un pendejo de 22 años con arito y peinado con los pelitos parados, y un tipo de sesenta de saco, corbata y peluquín saludándose como si estarían por pulsear.
Cuando el saludo es entre amigos, pero hablo de amigos en serio, entre “gomias”, es también fácil, un beso seguido de un abrazo, esto quizás en otra parte del mundo sea algo impensado, pero en Argentina es así. Lo único que por ahí complica un poco las cosas es cuando el beso deja de ser en sendas mejillas y pasa a haber lo que comúnmente se conoce como “roce de comisuras” o “beso de media boca”, esto no tiene que generar el asco que nombro en el titulo del post, si les genera asco es por que son homofobicos háganse tratar, el problema en esta particularidad de este tipo de saludo es que uno se tiene que tomar el trabajo de responder las siguientes tres preguntas:
¿Le habremos errado los dos?
¿Será puto?
¿Seré puto?
Después de tener las respuestas todavía a uno le queda alguna sensación que se esfuma rápidamente cuando piensa: – si el Diego y el Cani se daban picos que problema puede haber en que nos demos un medio-beso con Roberto el verdulero-.
Y así si llegamos al verdadero problema, la oveja negra del reino de los saludos, el saludo entre conocidos, compañeros, el saludo de presentación, el común apretón de manos (45º con el piso).
Mi problemas no es con el apretón de manos en general, por que no, con el apretón de manos firmes esta todo bien, estoy hablando del apretón de manos con mano blandita, que no aprieta, estoy hablando del apretón de manos “bala”, ese que no sabes si estas estrechando una mano o agarrando medio kilo de marucha, ese saludo señores da asco, ese saludos tenemos que erradicarlo de la sociedad.
Prefiero el apretón de manos de mi amigo Faya que te aprieta la mano , yo creo que con saña, con intenciones de arrancarte el brazo o de cortarte la circulación a los dedos para que después te los amputen, a ese apretón tímido, con miedo, que da de desconfiar por que alguien que no te estrecha la mano con firmeza seguro que es por que algo esconde, prefiero señores el apretón transpirado, o el apretón de carnicero (o mecánico) que se limpia en el delantal antes de darte la mano, se limpia la mano y seguro algo queda pero te da la mano con gusto y dedicación, su entrega al saludo es total, por que es un hombre de bien.
Amigos seamos todos educados, besemos a las damas y a los amigos, estrechemos la mano del resto de la gente que nos vamos cruzando por la vida pero con firmeza, por que no hay nada más desagradable que un saludo con la mano blandita.

Nota Marta: Mejor madre del mundo.
La mejor época para salir a caminar por la peatonal Córdoba es al inicio de la primavera, con los primeros calores las chicas de Rosario llegan al punto más alto de la belleza.
Paradójicamente mi amigo, que se apellida Faya, trabaja en sistemas. Tuvo un mal asesor de marketing.

Hamacas

yo creía que tenia la obligación de lograr que mi pueblo no caiga al vació junto con Argentina. Si eso fuera todo no seria importante, a veces uno siente esa necesidad de hacer algo, de cambiar el mundo, de corregir a la gente, pero generalmente uno entra en razón y se da cuenta que la buena voluntad de una sola persona no alcanza y se sienta frente al televisor para que se le cocinen las pocas neuronas que todavía le generan algún sentimiento altruista, pero no, a mi no me pasaba eso, yo creía firmemente que podía hacer algo, yo solo, o convenciendo a unos pocos, creía que todo se podía lograr, y claro era un poco mas joven y mucho mas idealista.
En mi incesante búsqueda de la solución a todos los problemas que enfrentaba Máximo Paz por aquel entonces me tope con un amigo, digámosle Dior para no comprometer su identidad.
Dior, tenia mas o menos el mismo objetivo, mas o menos las mismas intenciones, y el también creía que con una buena idea, podía cambiar la suerte de todos los paceños.
Un día después de mucho decir y repetir que teníamos que hacer algo para que nuestro pueblo salga a flote, decidimos intercambiar ideas para ver que necesitábamos y de que formas teníamos que poner manos a la obra.
Y así fue que yo conté mi idea de formar una especie de escuela de producción y que no solo se quede en la enseñanza sino que colabore en la comercialización de lo producido, una huevada de esas que uno cree que puede cambiar la vida de la gente, yo esperaba de Dior una idea similar de la misma temática, pero no, mi conocimiento de la economía en ese momento era muy básico yo creía que para ganar plata, había que trabajar para conseguir un producto, para después salir a venderlo, mi cabeza de adolescente no podía concebir que a veces existen aristas que uno podía aprovechar, pero Dior no, el era mucho mas inteligente, el entendía como usar estas aristas, estas desviaciones a la ruta planteada por la ley de la oferta y la demanda.
Y me dijo:
- No negro, para que vas a renegar, primero la gente no quiere trabajar, y mucho menos que vengas vos y le enseñes a trabajar. Te van a sacar cagando.
Acá lo que tenemos que hacer es vender fe, nos conseguimos una Cristo que sangre, una Virgen que llore, o un San Cayetano que se tire pedos, lo tiramos en el baldío enfrente de Mario ahí después hacemos la capilla y un estacionamiento grande, les hacemos hacer dos o tres milagritos medio pelotudos y tenemos todos los fines de semana lleno de gente.
La gente viene con plata, imagínate se vienen de Pergamino llegan hasta el cruce de Santa Teresa, tienen para ir a Rosario 60 Km. al padre Ignacio que es un quilombo o hacen 20 Km. y vienen a Paz mas tranqui y también tienen milagros, de una se vienen para acá, vienen el matrimonio con los dos pibes, y vienen a pedir que se le cure grano del culo del tipo, que la mujer se menos pelotuda, que el hijo se deje de tocar un poco en el baño, y que la pendeja no se coma mas los mocos.
Acá se comen un choripán, una gaseosa, ponemos unos baños químicos y cobramos una monedita para ir a mear, y llenamos la cuadra con puestitos de estampitas, rosarios, agua bendita. Si hacemos eso en Paz no trabajamos mas, pero nadie trabaja nunca mas.
Es así es fácil negro si hacemos esa la levantamos con pala.-
Por esas cuestiones de la vida nunca llevamos a cabo la idea de Dior, y quedo dormida por un tiempo, como muchas otras ideas que tienen los paceños. Pocos la conocíamos, quizás por eso, por ser tan poco popular nunca nadie la puso en práctica.
Y su idea nunca nadie la recordó, hasta que hace unas semanas justo dos días antes de la fiesta patronal de Alcorta (a tiempo para que la pudieran sacar a pasear en la proseción) a una virgen que estaba en un geriátrico se le ocurrió llorar, medio pobre el llanto es de un solo ojo y sale justo justo de un agujerito que tiene la estatuilla. En ese momento todos nos acordamos Dior y su idea, todos nos acordamos y nos reímos, todos nos dimos cuentas que nos paso lo que muchas veces paso en Máximo Paz, el paceño es creativo, es un idealista, pero no materializa la idea, en cambio el alcortero es mas practico, aunque con las falencias que tienen al ser tan prácticos, diría casi arrebatados, y no analizar un poco mejor las cosas para que no sea TAN EVIDENTE, ellos las llevan a cabo, y obtienen un rédito por ello, ¿Podría ser mejor? Si, pero algo es algo.
Pero el análisis no termina acá, en Firmat (una pequeña ciudad de esta zona) apareció de un día para otro una hamaca que se hamaca sola, y fue furor, un éxito total, sin precedentes, vírgenes que lloran hay en todos lados, pero hamacas poseídas ni en las películas.
Así que lo que hoy esta de moda es la hamaca de Firmat, de la Virgen llorona de Alcorta nadie se acuerda, y Máximo Paz sigue viviendo de lo que vivió siempre.
De este relato podemos deducir el porque del crecimiento económico/demográfico de las localidades del sur de Santa Fe, Máximo Paz es un pueblo de creativos, de idealistas, pero no materializan esas ideas, por eso tiene los mismos ingresos económicos que tenia hace 10 y 20 años y la misma cantidad de habitantes, Firmat es sin lugar a dudas una ciudad de visionarios, por esto siempre tuvo cierta supremacía industrial para con los demás pueblos de la región, y por eso su crecimiento demográfico sostenido. Y Alcorta, que puedo decir de Alcorta, quieren ser como Firmat, pero para eso les faltan buenas ideas y originales, o por lo menos implementarlas de una forma mas pensada, mejor analizada, quizás a Alcorta le convenga aprender de los paceños a analizar las cosas, para que cuando las lleven a la practica les de mejor resultado, si Máximo Paz es un pueblos de idealistas y Firmat lo es de visionarios, hoy por hoy Alcorta es un pueblo de mediocres.

Nota Mario = Vecino de la esquina.
Máximo Paz: Pueblo del sur de Santa Fe.
Firmat: Ciudad del sur de Santa Fe.
Alcorta: Los alcorteros son los únicos argentinos que dicen que Alcorta es ciudad.