Por esto, es muy difícil encontrar información sobre “Widget el guardián del planeta”, un dibujito animado, que, por lo que hable con mis amigos, pasó bastante desapercibido (salvo para los paceños de mi edad que teníamos un compañero, al que le decíamos que era igual). Al pobre marciano los motores de búsqueda lo odian, o por lo menos lo ningunean. Y lo mismo me pasa a mi.

La primer búsqueda que hice en internet, fue mi apellido “Rampo”. La razón? No la se. Quizás es que, como somos tan pocos, estaba buscando más parientes para las mesas de navidad.

En su momento, Altavista no devolvió mas que incoherencias, y cosas sin importancia. O peor aún, algún que otro buscador me sugirió si lo que quería decir era “Rambo”, un estigma en mi vida.

Más tarde conocí Google, y su hiper-mega-fucking-algoritmo de indexación. No podía fallar. Pero todas las búsquedas que hacía, devolvían sitios en Japonés, y muchas veces el nombre de Edogawa Rampo.

Decidí investigarlo un poco. Resulta ser que por aquellos lares este señor es considerado el padre de la novelas de misterio. Tengo el recuerdo de haber pensado que tenia un pariente famoso.

Al seguir investigando descubrí que “Edogawa Rampo” no era mas que un seudónimo,  derivado de la pronunciación japonesa de Edgar Allan Poe. Todo un hijo de mil puta, que se las arreglo para tratar de cagarme la existencia.

En resumen tanto a Widget como a mí, Google nos odia y poco podemos hacer para solucionarlo.

P.

P.S: Hace un par de años María Eugenia tenía exactamente la misma inquietud, busco en Google y me terminó encontrando. Hoy sé que en el norte de la provincia de Buenos Aires, existe un pueblo “Santa Eleodora”, en donde esta lleno de Rampos, y es más, hace poco me nació un homónimo.

En resumen casi vomito, una porquería, siempre supe donde leer cuando quería saber hasta donde llegaba el desprecio por el otro, la pequeñez mental, la necesidad por controlar y manipular la vida ajena, siempre que buscaba eso sabia que tenia que ir a buscarlo a La Nación.

Pero lo de hoy fue demasiado, un vergüenza, una lastima, pocas veces vi tan despreciables argumentaciones.

Se merecen este video.

Pinche aquí para ver el vídeo

P.

La respuesta es simple, sería la saga de Crepúsculo pero con un presupuesto mas modesto, o sea se cagaría en toda la mitología vampírica, que es muy grande y muy rica, buscaría algunos actores carilindos, preferentemente medio putitos*, escribiría los guiones mas histéricos jamás pensados y después bueno la levantaría con pala, igual que Stephenie Meyer.

No digo que este mal, simplemente trato de mostrar que Crepúsculo es el Verano del 98 de esta década, lo único diferente son los colmillos.

Pero no intento criticar este tipo de literatura, lo que quisiera saber es… ¿no bastaba con elegir un actor que se pintara tanto los labios, además tenia que ser alérgico a las vaginas?

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1233880

Puto

D.

*Ya en este blog se hablo del tema puto = metrosexual.

P.S.:  La nota la encontro Cristian y según el estos vampiros no chupan sangre, chupan leche.

Viejas de paraguas

Pero piensen un poco en esa frase, por que mierda hay tantas viejas con paraguas los días de lluvia, en un día soleado por calles relativamente transitadas te cruzas con dos o tres viejas máximo en los días de lluvia, el promedio de viejas nobaja de ocho o diez, pero no se detengan en esa idea solamente, que necesidad tienen las viejas de paraguas de detenerse a hablar con otra vieja de paraguas interrumpiendo el paso y logrando que al esquivarlas el hijo de puta que pasa por la calle en auto al mango te empape.

Pero esto no es todo, cual es la razón del ataque directo del paraguas s de la vieja hacia los ojos de los demás transeúntes, es torpeza o mala leche, por que pase una vez, esta bien, pero todos los días de lluvia por lo menos una vez te pasa. Y la ultima duda, por que van por debajo de los aleros de los negocios, balcones de los edificios llevando paraguas, haciendo que el resto que la lluvia nos agarro desprevenidos nos tenemos que empapar.

Tengo dos teorías:

La primera es simple es una conspiración para rompernos las pelotas al resto de los mortales.

Viejas de paraguas fumigadas

La segunda es un poco mas rebuscada, quizás estas señoras necesitan sentir un mayor contacto con la gente, aunque sea que la manden a la mierda, entonces cuando llueven se arreglan, buscan el paraguas mas grande y salen a dar unas vueltas a la manzana a interrumpir el paso ajeno.

No existen soluciones mágicas, ni fáciles de implementar, por que no podemos quitarles a las viejas de paraguas, ese contacto con la gente, pero tampoco podemos dejar que estos escuadrones de kamikases en paraguas se paseen impunemente por las calles lluviosas.

Yo creo que podría implementarse una especie de turnos rotativos para que las viejas se paseen por las calles lluviosas pero en tres turnos, uno por cada lluvia, de esa forma se reduce a la tercera parte el número de viejas en la calle.
La otra opción es implementar un carnet por puntos para circular con paraguas.

P.